昨日の今日のメモと最近想うことについて言及しよっと。
1．昨日今日のメモ
昨日はいっつも助けてくれてる前職のボスと会って
推薦状を取得、おいしい天丼とコーヒーをごちそうに。
本当に毎回毎回ごちそうになっている。それもそうだし、
すごくたくさんの時間をわざわざ割いてもらってるし、
いろんな話も聞かせてもらってる。だから、将来ちゃんと
お返ししたいなと。なので結果出すように頑張ろうと。
その後、奥様と豊川稲荷の近くにある虎やでかき氷を
食べて帰宅して勉強。
夜に大学からの友人と奥様の3人でしゃれおつなバーで
飲んでから、小汚い中華料理店でラーメンを食べて帰宅。
本当に充実したほぼオフの一日。
今日に関しては午前中にGMATと単語をやっつけてから、
これまた大学の時の友人とランチ。
帰宅してから奨学金書類を作成、これで完成したから、
明日もう一度読み直して修正して完成、かな。
2．最近想うこと
昨日今日でいろんなインプットがあったから、それと
ここ最近想っていることを統合したい。
ひとつめ。
なんというか、自分を変えるためにどうするべきかって
考えることが多いけど、最近それがとみにむずかしい。
自負とか、自己信頼とか、そういうものがたくさんついて
ある意味良いことなのかも知れないけど、そのせいだか、
人の意見に対してすごく敏感じゃない気がする。
それをちょうど昨日話していて、年のせいか、と短絡的に
結論づけたけど、一部しか正しくない。
時間軸は自分の経年変化を示す点で正しい軸だとしても、
本質はそこじゃない。
本質的には、新しいエゴが時間が経ってたくさん自我に
たくさんくっついてきてるからってだけ。
エゴの中に良いものはあるだろうけど、増殖したエゴを
きちんと峻別できていないのが問題。
そのせいで、人の考え方とか忠告に対して素直じゃない。
これは本当に良くないなと。
一方で、そうしたエゴを区別して、そこから自己改革する、
というプロセスがすごく恐い。いままで感じてことがなくて、
それが不思議。何でだろう。
いま十分に深掘りでいてなくて、どうやったらどこかしらに
たどり着けるのか、近々検討したい。
そうじゃないと、大きく変われない。いつまでも同じ行動、
同じ考え方でいいわけない。同じパターンじゃつまらない。
なにより、その変化に対応できない。
変わる！
ふたつめ。
過去にすがっても本当に仕方がないなと。昨日話してて
改めて感じたし、それに気づかせてくれた友人に感謝。
結局、自分がビジョンを持っているなら、実現するために
努力するしかなくて、過去の成功体験にすがる必要など、
あるいは楽しかったことの回顧にふける必要はない。
「あのとき楽しかったね」っていう会話はたまにはいいけど、
それが毎回出るようだとすごい心配。前が見えないから。
昨日友人と話して、それを改めて感じた。やりたいことや
進みたい方向を話して共有できることも嬉しいし、彼が
努力している様子について知ることも刺激的だし。
なんというか、自分と向き合って本当にやりたいことを
見つけることから目をそらして、目に見えるその他の
やりがいがありそうなこと、に没頭しようとしていた時期を
思い出した。
やりたいことは仮説を持ってやってみない限り、たぶん
なかなか見つからないけど、ちゃんとあきらめずにやって
良かったと感じる。
家族のために、とか子どものためにとか、そういう動機は
必要不可欠と想うけど、それはあくまで家族の父として、
あるいは旦那としての役割で、私の一部でしかない。
私が本当にやりたいことを自分の役割を全うしながらやる、
それができるときっとすごく幸せだし充足感があるだろう。
やりたいなぁ、とか、やるやる、とか、想いや意思を口にして
やらないなんてもったいない。やらなかったときにやっとけば、
ってもう後悔したくない。
友人のおかげで改めて気づくことができた。
昨日今日嬉しかったこと
- 虎やかき氷をごちそうできたこと
- ボスと話せたこと
- 奨学金をほぼ終えたこと
- 友人らと楽しく話せたこと
- 小汚い中華料理やラーメンが信じられないおいしさだったこと
- 行きたいバーに行けたこと
- 友人と留学までの間に旅行に行く話を進められそうなこと
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